..I HAVE A DREAM... ...EL AMOR...

...I HAVE A DREAM...
je me sens LIBRE depuis hier,soulagée d'un poids,le passer appartient au passer,la page est tournée... JAMAIS je n'aurai imaginée un seul instant que j'allais vivre tout ça,et d'ailleur si on me l'avait dit il y a 3 ans j'aurai bien rigolé et j'aurai dis nan mais sa va pas!!!

...I HAVE A DREAM...
j'ai vécu bocou tro de choses et on m'a fait enormément de mal. pourquoi??? je n'aurai jamais la reponse a tout ça parce que je ne comprendrais jamais,j'ai toujours été une fille droite,celle qui aurait pu le rendre heureux mais non, c'etait peut etre pas assez...
je voulais juste etre heureuse moi,trouver un chéri,kelkun ki me donne une raison de vivre,le sourir... mais rien n'est allé dans mon sens,j'ai pleuré presque chakes jours esperant que peut etre le lendemain tout irait mieu... mais non... mon état mental et phizik s'est detèrioré et il n'a fait que me detruire encore et encore alors que je faisais tout pour lui...

...I HAVE A DREAM...
j'ai pris sur moi et je me suis blindé plus que tout,pour tenir encore debout,j'ai du me battre,pour etre encore de ce monde,jai du prendre sur moi. les conséquences: je n'ai absolument plus confiance en moi et en eux,je suis tro mefiante,je peut etre tro franche au risque detre mechante,je suis jalouse et très possessive,j'ai peur,j'ai des angoiss,je fais des cochemar sans cess...mais je vais m'amélioré et faire de ces faibless une force!!!

...I HAVE A DREAM...
il y a 3 mois, je lui aurait dit,je deteste ce que tu as fais de moi!!!!!! mais aujourd'hui, ou je me sens libre plus que jamais,je lui dis MERCI. un merci sincere... pkoi??? bé merci d'avoir fais de moi celle que je suis aujourd'hui car je suis enfin sur la bonne voix pour etre heureuse. MERCI d'etre allé aussi loin et d'avoir fais en sorte que je te quitte. sans tout ça, je n'aurais pas aujourd'hui cette envie de me battre et d'avancer coute que coute vers un avenir meilleur. grace a toi, je suis blindé pour faire face a tout epreuve,je suis prete a trouver l'homme de ma vie et a lui ouvrir mon coeur.grace a tout ce mal,je me suis rendu compte que mon homme sera a l'opposé ce que j'ai eu et que mon couple sera très loin du notre.maintenant je profite de chaque instant et de toutes ces sorties,de tous ces delirs,de ttes ces actions ou je me lache,ou je suis moi meme et qui font de tout sa des soirées mitik!!! si j'ai envie de faire ça,je le fais, si jai envie de dire sa,bé je le dis,je fais ce qui me plait,je me respecte cest lessentiel et je ne regrette rien( tite reférence a eux...mouah).j'ai retrouvé mes essentielles,j'ai des amis,j'ai des projets,j'ai enfin un avenir.

...I HAVE A DREAM...
alors certe j'en ai bavé et j'aurai preféré que ça se pass autrement mais ça s'est passé ainsi,cest encré a jamais dans ma memoire, c'etait mon destin et ça m'a aidé a trouvé mon chemin,alors MERCI.

dure dure de se dire qu'au bout de 2 ans et dmi ma vie a basculée du tout au tout. je me retrouve seule dans cet appart dénué de tout sens a mes yeux et aux yeux de cette triste réalité mon coeur est vide.
il n'est plus la et ce lit vide me ramène chake nuits a la réalité...

mais pourkoi a til gaché notre vie,notre couple??? j n'aurai jamais de réponse acceptable a mes yeux car pour lui c'est la peur qui la poussé a me manker de respect et a me faire la misere...la peur... peur de savoir kil avait trouvé la femme de sa vie,la mere de ses enfants... c'est irréel et cette fraze me fait bocoup de mal.

je me retourne sans cess mais je lutte pour avancer... le chemin est long et rien ne m'est facilité...
comment te dire que j'ai mal et que ce que tu m'as fais est impardonable... comment dire a tous que je souffre a vouloir que mon souffle se coupe et que le monde s'arrète un instant pour que ma vie reprenne ne serait ce que 2 seconde un sens.

ma vie a cet instant est trouble et dénué de vie, gère dans un monde qui évolu en sachant que moi j'ettoufe et je reste fixe,immobile et sans evolution...
comment refaire ma vie sans souffrir a chake instant d'un mank,d'une absence???
y a til une sollution,un souffre douleur qui permet d'evacuer au plus vite pour ne pas devenir folle???
je ne sais que penser de tout sa, cette nouvelle vie reste vaste et inconnue a ma personne...je découvre un monde qui ne métait pas permi de voir et je suis totalement perdu...

j'y arriverais je suis fable mais je me force a esprer en une force cachée qui maidera a tut affronter et a regarder la vie dorit dans les yeux

je ne suis pas une fille facile,j'ai eu des éko de ce qu'il marké sur son blog,je croyais kil me connaissait par coeur mais apparemment je me suis trompée.

oui je suis méchante,oui je balance des truc pour me protéger mais mon sourir n'est qu'illusion car je peine a m'en sortir.il a brisé mon coeur et a quoi sa me servirait de lui faire voir ma peine et mes faibless??? a rien, alors je fais face,la journée je ne fais rien parraitre,je suis seule a savoir ce que je ressent et a kel point j'ai mal.

je ne veux pas m'appitoyer sur moi,je repars de zéro et je me relève petit a petit alors jète moi la pierre si tu veux mais tu sais ce que tu m'as fais et j'ai peut etre pas eu aussi mal qu'elle comme tu dis si bien mais tu m'as fais enormément de mal,assez pour que mes larmes coulent a ne plus s'arréter et a faire des crise de nerfs a répétition.